FW: EL PADRE NOVATO

EL PADRE NOVATO

El nuevo padre del pueblo se encontraba tan nervioso en su primer sermón, y teniendo de visita al arzobispo, que casi no podía articular las palabras, asi que acudió con el Arzobispo para pedirle un consejo.

El Arzobispo le dijo: 'Tómate una pequeña copa de tequila antes de iniciar la misa para que te sientas mas relajado hijo'

Al domingo siguiente antes de salir a oficiar la misa el padre siguió el consejo del Arzobispo, solo que como aún se sentía muy nervioso decidió aumentar un poco la dosis.

Al iniciar su sermón, efectivamente se sintió muy bien y dió un sermón tan emotivo que mantuvo a sus feligreses al borde de sus bancas y atentos en todo momento.

Cuando finalizó la misa encontró en la sacristía una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:


Estimado Padre:
Le anexo algunas observaciones acerca del sermón de hoy y unas recomendaciones para el próximo:

- Si aún se siente nervioso la próxima semana, solo tome una pequeña copa de tequila, no toda la botella.
- No es necesario que escarche con sal y limón el borde del cáliz.
- La caseta que se encuentra al lado del altar es el confesionario, no el baño.
- La canasta que se pasa entre los feligreses es para las limosnas, no es 'la coperacha para el otro pomo'..
- Existen 10 mandamientos, no 15.
- Los apóstoles eran 12, no 'un chingo' y ninguno era maricón.
- La 'Santa Cruz' no es una cantina.
- Caín asesinó a Abel, no 'le rompió su madre'.
- No nos referimos a Jesús y sus discípulos como 'Chuy y sus compas'.
- Judas fue un traidor no 'un hijo de la chingada'.
- El agua bendita es para bendecir no 'para curarse la cruda'.
- Por favor, evite volver a predicar su sermón sentado en la escalera del altar y con una botella en la mano..
- El cirio no es para prender cigarros, y de preferencia no vuelva a fumar dentro de la iglesia.
- Dios expulsó a Adán y Eva del paraíso por pecadores, no 'los mandó a la chingada por calientes'.
- Las ostias son para darlas durante la comunión y no deben ser usadas como botana y mucho menos acompañarlas con atún y salsa.
- Los pecadores se van al infierno y no 'a chingar a su madre'.
- Al coro de la iglesia no los vuelva a poner a tocar cumbias.
- Su iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero por favor no vuelva a hacer el trenecito por toda la iglesia y no vuelva a manosear a las damas.
- Por último, aquel 'pinche gordo vestido de vieja que está sentado allá atrás' era YO.


Atte. El Arzobispo

Fwd: TE ACUERDAS...???

LA JUSTICIA ANDA SOBRE RUEDAS, OSEA QUE, ADEMAS DE CIEGA ES PARALITICA. J Z C TE ACUERDAS.......... Tan tan…¿quien es?…la vieja Ines…¿qué queria?... ¡un liston!... ¿de que color?.. ¡rosa!.. ¡rosa si hay …a correr!!... Jajajaja… ¿Te acuerdas de aquel tiempo cuando las decisiones importantes se tomaban mediante un práctico...? 'De Tin Marin de Do Pingue... Cucara Macara, Titere fue, yo no fui fue Tete Pegale, Pegale...!' * De cuando se podí­an detener las cosas cuando se complicaban con un simple... 'No se vale' o 'Zafo...!' * De cuando Los errores se arreglaban diciendo simplemente... '…Empezamos otra vez?' * De cuando El peor castigo y condena era que te hicieran escribir 100 veces... 'No debo...' * De cuando, para salvar a todos los amigos... Bastaba con un grito de... 'Un, Dos, Tres por mi y por todos mis amigos...!' * De cuando descubrí­as tus más ocultas habilidades, a causa de un.... '¡A que no puedes hacer esto!' * De cuando no habí­a nada más prohibido que jugar con fuego... SOBRETODO EN DICIEMBRE * De cuando lo único que nos hací­a correr como locos era... 'El Ultimo que llegue es...!' * De cuando 'Policias y Ladrones' era solo un juego para el recreo, y por supuesto era mucho más divertido ser Ladrón... * De cuando la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se habí­a inventado era... "La Bomba del Globo con Agua" * De cuando aquella Moneda bajo la Almohada que nos dejaba el Raton de Los Dientes, era como un Tesoro para comprar todo tipo de Dulces... * De cuando 'GUERRA!!!' No significaba mas que bolas de papel durante las horas libres en clase... * De cuando los Alimentos Basicos y Escenciales eran tan solo Leche con Galletas y los Dulces a diario.... * De cuando quitarle las ruedas pequeñas a la bici significaba un gran paso en tu vida.... * De cuando el Negocio del Siglo era Cambiar esas Estampas del álbum mas Soñado por todos... * De cuando todos te admiraban si lograbas cruzar la cuerda mientras saltabas... * De cuando cualquier trozo de Yeso o Tabique era como un Tesoro para poder formar un Circulo en el Piso y Jugar 'Stop'... * De cuando todas esas cosas tan simples... nos hací­an felices, simplemente... No necesitábamos nada más.... * De cuando Un balón, Una cuerda y Dos amigos eran Suficientes para pasarla bien todo el Dia?.. * De cuando ibas a la universidad y te reias de cualquier cosa sin importar si los demas te creian un tonto . . . SI PUEDES RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS COSAS Y HE CONSEGUIDO QUE SONRIAS, ENTONCES SIGNIFICA QUE HAS TENIDO UNA INFANCIA FELIZ... Y QUE TODAVÍA TE QUEDA DENTRO ALGO DEL NIÑO QUE ERAMOS NO HACE TANTO TIEMPO... ASI QUE ENVÍA ESTO AL QUE NECESITE UN PEQUEÑO DESCANSO EN SU APRETADA Y AGITADA VIDA DE ADULTO O QUE ESTA ENTRANDO EN ELLA Y SE AGOBIA. NUNCA PIERDAS AL NIÑO Q LLEVAMOS DENTRO PORQUE DA SENTIDO A NUESTRA VIDA!. Y EL ÚLTIMO EN LEERLO...¡¡LA TRAE!!!!

Rv: EL BUEN MARIDO

EL BUEN MARIDO # Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos tomados de la mano... Si la suelto, se pone a comprar... # Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, maquina de hacer pan eléctrica... Un día me dijo: -"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos...." Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve... # Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Solo que no sabia que su segundo apellido era "Siempre" # Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla... # Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía... Ella me preguntó: -"Que estás viendo en la tele...?" Y yo le contesté: -"Bastante polvo..." # En el principio, Dios creó el mundo y descansó... Creó al hombre, y descansó.... Después creó a la mujer... Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron mas descanso... # Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó... Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla... Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante... Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil. Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura... Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo entregué, y se me ocurrió decirle: - "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..." Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco.... Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida... !!!!! El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido

las cinco vocales Cierto dia, la escritora Española Lucia Echeverria, ganadora del premio " Planeta " dijo en una entrevista que "murcielago" era la unica palabra en el idioma español--castellano que contenia las cinco vocales . Jose Fernando Blanco Sanchez envio al A B C lo siguiente: Mi estimada Señora, piense un poco y controle su euforia, un escualido arquitecto llamado Aurelio o Eulalio, no recuerdo, dice que lo mas autentico es tener un abuelito que lleve un traje reticulado y siga el arquetipo de aquel viejo reumatico y repudiado que consiguiera en su tiempo ser esquilado por un comunicante que cometio adulterio con una encubridora cerca de el estanquillo sin usar estimulador. Sra escritora, si el peliagudo enunciado de la ecuacion la deja irresoluta olvidese de su menstruacion y piense de modo jerarquico, no se atragante con esa perturbacion que no va con su milonguera y meticulosa educacion. atentamente LA JUSTICIA ANDA SOBRE RUEDAS, OSEA QUE, ADEMAS DE CIEGA ES PARALITICA. J Z C

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REFLEXIONES

No entiendo por que los cristianos desprecian tanto " la carne " por que

la colocan tan abajo del espiritu, por que la miran como causa principal de

condenacion. Entre los enemigos del Alma, los padres de la iglesia cuentan a

el mundo, el demonio y la carne, y sin embargo, una de las mayores esperanzas

que nuestra Fe nos brinda es la promesa de la resureccion de la carne y si a la

carne se le considera digna de resucitar, deberiamos amarla y respetarla como

obra de Dios y como manifestacion de la vida que El creò. ¿ Como puede la

carne ser tan mala como se dice, si el verbo se hizo carne? Dentro de todas las

riquezas que tenemos en Mejico, tenemos una muy especial, solo nosotros,

los Mejicanos, usamos para bautizar a los hijos, el nombre de JESUS nadie

mas tiene ese uso tan popular y monopolico en el uso del nombre que para

llamarse en la tierra segun la teologia cristiana escogiò DIOS.

Solo hay una palabra que en todos los idiomas del mundo se pronuncia igual y

quiere decir lo mismo AMEN.

CONSEJOS MUY, PERO MUY SABIOS.

> > > Para Adultos Contemporáneos > seudo-intelecto-neuro-hipocondríacos...Es decir, > nosotros...Dicen que todos los días tenemos que comer una > manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. > También una naranja, para la vitamina C, medio melón para > mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, > para prevenir la diabetes.Todos los días hay que tomar dos > litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el > doble del tiempo que llevó tomárselos).Todos los días hay > que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L. Cassei > Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece > que si no te tomas un millón y medio todos los días, > empiezas a ver a la gente como borrosa.Cada día una > aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino > tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema > nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué > era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un > derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te > enteres.Todos los días hay que comer fibra. Mucha, > muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater. Hay > que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin > olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un > pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco > horitas.Ah, después de cada comida hay que lavarse los > dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, > después de la manzana los dientes, después del plátano > los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidar > pasarte el hilo dental, masajeador de encías, buche con > Plax...Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, > porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar > varias horas por día ahí adentro.Hay que dormir ocho horas > y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en > comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre > algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres > horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque > todos los días hay que caminar por lo menos media hora > (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la > media hora se te hace una).Y hay que cuidar las amistades > porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y > cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay > que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos > dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar > la información. ¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, > pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, > renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué > hablar si es sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: > después de cada comida hay que cepillarse los > dientes!).También hay que hacer tiempo para barrer, lavar > la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra > mascota... ¿hijos?!En fin, a mí la cuenta me da unas 29 > horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es > hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas > con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 > litros de agua.Mientras sales del baño con el cepillo de > dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) > parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, > mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus > amigos. ¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de > llamar a tus padres te va a hacer falta). El Yakult con la > manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el > plátano con el Activia, y mañana cambian. Y menos mal que > ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un > Danonino Extra Calcio todos los días.¡Úuuuf! Pero si te > quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que > regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita de > All Bran, que hace muy bien... Y ahora te dejo porque entre > el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de > agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué > estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy a > aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...SI YA TE LO > ENVIÉ ANTES, PERDONA... ES EL ALZHEIMER QUE A PESAR DE > TANTOS CUIDADOS NO LO HE PODIDO COMBATIR -- > Cordialmente, Don Chucho

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Rv: ¿¿¿ERES MEXICANO???

> EN ESTE MES DE LA PATRIA... > > > ¿ERES MEXICANO? > > > > > El Mexicano no te golpea: Te da un putazo. El Mexicano no > se cae: Se da un chingadazo. El Mexicano no te ordena: Te > manda a huevo. El Mexicano no sufre de diarrea: Le da > chorrillo. El Mexicano no fracasa: La caga. El Mexicano no > se golpea: Se da en la madre. El Mexicano no sale corriendo: > sale en chinga. El Mexicano no toma siestas: Se queda > jetón. El Mexicano no ríe hasta mas no poder: Se caga de > la risa. Para el Mexicano no está difícil: ¡¡Está > cabrón!! El Mexicano no va rápido: ¡¡Va hecho la madre!! > El Mexicano no es un tipo tremendo: ¡Es un cabrón! El > Mexicano no bebe: Chupa,Chupa y Chupa hasta que se pone cola > de aviòn, o sea ;hasta el queque; o; hasta atràs; ( es un > bebedor de excelencia de Chela y Tequila ) El mexicano no > entra en acción: ¡Se agarra a madrazos! El Mexicano no es > listo: Es un genio!! (es de clase mundial ) El Mexicano no > pide que lo lleven: Pide un aventón. El Mexicano no es un > tipo alegre: ¡¡¡Es de poca madre!!! El Mexicano no hace > algo muy bien: ¡Se la rifa El Mexicano no es cualquier > persona: ¡¡Es el más chingón!! El Mexicano no es > cualquier persona: Es MEXICANO Así que si eres mexicano > manda esto a todos los mexicanos que conozcas, y a los que > no son mexicanos también, ¡¡¡¡para que sepan quienes > somos!!!!..... ! y si no lo mandas eres un huevon . > ¡¡¡VIVA MÉXICO !!!

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FW: Asi son las mamás.

En un salón de clases de 2° de Primaria, se les hicieron algunas sencillas preguntas a los pequeños para medir la apreciación que tienen de ciertas situaciones de su entorno. Estas fueron algunas de las respuestas más graciosas

A.- ¿Por qué hizo Dios a las Madres?
1. Porque son las únicas que saben dónde están las cosas en la casa.
2. Principalmente para limpiar la casa.
3. Para ayudarnos cuando estábamos naciendo.
4. Para que nos quisieran

B) ¿Cómo hizo Dios a las Madres?
1. Usó tierra, como lo hizo para todos los demás.
2. Con magia además de súper poderes y mezclar todo muy bien.
3. Dios hizo a mi mamá así como me hizo a mí, solo que usó partes más grandes.
4. Yo creo que tardó mucho en hacerlas, pues mi papá dice que a veces las mujeres son muy complicadas.

C) ¿Qué ingredientes usó?
1. Dios hizo a las madres de nubes y pelo de ángel y todo lo bueno en este mundo y una pizca de malo.
2. Tuvo que empezar con huesos de hombres y después creo que usó cuerda, principalmente.
3. Yo creo que con muchas flores...

D) ¿Por qué Dios te dio a tu mamá en vez de otra mamá?
1. Porque somos parientes.
2. Porque Dios sabía que ella me quería más a mí que otras mamás que me quisieran.
3. Porque nos parecemos mucho.

E) ¿Qué clase de niña era tu mamá?
1. Mi mamá siempre ha sido mi mamá y nada de esas cosas.
2. No se porque no estaba yo allí, pero creo que ha de haber sido muy mandona.
3. Dicen que antes era muy linda.

F) ¿Qué necesitaba saber tu mamá de tu papá antes de casarse con él?
1. Su apellido.
2. Si quería casarse con ella.
3. Pues... si tiene trabajo y si le gusta ir de compras

G) ¿Por qué se casó tu mamá con tu papá?
1. Porque mi papá hace el mejor spaghetti en el mundo y mi mamá come mucho.
2. Porque ya se estaba haciendo vieja
3. Mi abuela dice que porque no se puso su gorra para pensar.
4. Para poder ser la mamá de la casa.

H) ¿Quién es el jefe en tu casa?
1. Mi mamá no quiere ser jefe pero tiene que serlo porque mi papá no sabe como hacerlo.
2. Mi mamá. Lo sabes por la inspección de mi cuarto. Ella ve hasta lo que hay debajo de mi cama.
3. Creo que mi mamá, pero solo porque ella tiene más cosas que hacer que mi papá.

I) ¿Cuál es la diferencia entre las mamás y los papás?
1. Las mamás trabajan en el trabajo y en la casa y los papás solo van al trabajo.
2. Las mamás saben hablar con las maestras sin asustarlas.
3. Los papás son más altos y fuertes, pero las mamás tienen el verdadero poder porque a ellas les tienes que pedir permiso cuando quieres quedarte a dormir en casa de un amigo.
4. Las mamás tienen magia porque ellas te hacen sentir bien sin medicina.

J) ¿Qué hace tu mamá en su tiempo libre?
1. Las mamás no tienen tiempo libre.
2. Si lo oyes de ella, paga cuentas TODO el día...
3. Creo que... trabajar.

K) ¿Qué haría a tu mamá perfecta?
1. Por adentro ya es perfecta, pero afuera creo que un poco de cirugía plástica.
2. Que no me regañara tanto y que me dejara ver más tele
3. Si supiera jugar fútbol...

L) ¿Si podrías cambiar algo de tu mamá, que sería?
1. Tiene esa cosa rara de pedirme que siempre limpie mi cuarto y me ordena que me bañe diario. Eso le quitaría.
2. Haría a mi mamá más inteligente, así sabría que mi hermano me pegó primero y no yo.
3. Me gustaría que desaparecieran esos ojos invisibles que tiene atrás de su cabeza.

Rv: RESPUESTAS ACERTADAS BAJO PRINCIPIOS CLAROS de Abraham Lincoln

EL SENTIMIENTO ANTINORTEAMERICANO A veces se vuelve hasta fastidioso que el hobby de gran parte de la humanidad sea hablar mal de los Estados Unidos. Hasta algunos hispanos que tienen en los Estados Unidos mas de media vida, no encuentran nada bueno que decir de USA... pero ahí siguen, pegados como garrapatas y no regresan a sus países de origen.... Aquí hay tres ejemplos de respuestas ejemplares a dichos comentarios. 1ro: Cuando en Inglaterra, durante una gran conferencia, el Arzobispo de Canterbury le pregunto a Colin Powell si los planes de USA hacia Irak no eran otra cosa que mas construcción de 'el imperio' por parte de George Bush, Powell le respondió lo siguiente: 'Con el transcurrir de los años, los Estados Unidos han enviado a muchos de sus mejores jóvenes, hombres y mujeres hacia el peligro, para luchar por la causa de la libertad mas allá de nuestras fronteras. Las únicas tierras que hemos pedido a cambio han sido apenas las necesarias para sepultar a aquellos que no regresaron.' Se hizo un gran silencio en el recinto... 2do: Durante una conferencia en Francia, en la cual participaba un gran numero de ingenieros de diversas nacionalidades, incluyendo franceses y americanos, en el receso, uno de los ingenieros franceses dijo 'serenamente: Han escuchado la ultima estupidez de George Bush? Envió un portaaviones a Indonesia para ayudar a las victimas del tsunami. Que es lo que pretende hacer, bombardearlos?' Un ingeniero de Boeing se levanto y respondió 'serenamente: Nuestros portaaviones tienen tres hospitales a bordo, que pueden tratar a varios cientos de personas. Son nucleares, por lo que pueden suministrar electricidad de emergencia a tierra, tienen tres comedores con capacidad para preparar comidas para 3 000 personas tres veces al dia, pueden producir varios miles de galones de agua potable a partir de agua de mar, y tienen media docena de helicópteros para transportar victimas desde y hacia el buque. Nosotros tenemos once barcos iguales. Cuantos buques así ha mandado Francia? De nuevo, silencio sepulcral 3ro: Un almirante de la Armada de los Estados Unidos estaba en una conferencia naval que incluía almirantes de la Armada americana, canadiense, inglesa, australiana, y francesa. Durante un cocktail se encontró con un grupo de oficiales que incluía representantes de todos esos paises. Todo el mundo conversaba en ingles mientras tomaban sus tragos, pero de repente, un almirante francés comento que, si bien los europeos aprenden muchos idiomas, los americanos se bastan tan solo con el ingles. Entonces pregunto 'Por que tenemos que hablar ingles en estas conferencias? Por que no se habla francés?' El almirante americano, sin dudarlo, respondió: 'Tal vez es porque los británicos, los canadienses, los australianos y los americanos nos las ingeniamos para que ustedes no tuvieran que hablar alemán, por el resto de sus vidas'. Se hizo tanto silencio que se podría haber escuchado la caída de un alfiler...! ¿Saben donde esta el secreto de los americanos?. Muy sencillo, hace mas de 150 años aprendieron algo que en Latinoamérica pareciera que no hemos ni queremos aprenderlo. DECÁLOGO DE ABRAHAM LINCOLN Son solo diez premisas muy simples: 1 Usted no puede crear prosperidad desalentando la Iniciativa Propia. 2 Usted no puede fortalecer al débil, debilitando al fuerte. 3 Usted no puede ayudar a los pequeños, aplastando a los grandes. 4 Usted no puede ayudar al pobre, destruyendo al rico. 5 Usted no puede elevar al asalariado, presionando a quien paga el salario. 6 Usted no puede resolver sus problemas mientras gaste mas de lo que gana 7 Usted no puede promover la fraternidad de la humanidad, admitiendo e incitando el odio de clases. 8 Usted no puede garantizar una adecuada seguridad con dinero prestado. 9 Usted no puede formar el carácter y el valor del hombre quitándole su independencia (libertad) e iniciativa. 10 Usted no puede ayudar a los hombres realizando por ellos permanentemente lo que ellos pueden y deben hacer por sí mismos. [Creo que estos principios (1-10) bien podrían aplicarse cuando se prepara una nueva constitución]

SOBRE ESPOSAS...

>> Algo sobre esposas...
>
>
> Recientemente leí que el amor es una cuestión de química.
> Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico.
>
>
> Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejarlo
> quedársela.
>
>
> Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma
> moneda; no pueden verse, pero siguen juntos.
>
>
> Por todos los medios, cásate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu
> mujer es mala, serás un filósofo.
>
>
> Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas.
>
>
> La gran pregunta... que no he podido responder... es, '¿Qué quiere una
> mujer?
> Sigmund Freud
>
> Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo.
>
>
> 'Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos
> reservamos tiempo para ir a un restaurant dos veces por semana. Luz de
> velas, cena, música suave y baile............. Ella va los jueves y yo los viernes.'
>
>
> 'No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años'
>
>
> 'Hay una manera de transferir fondos que es mas rápida que en el banco. Se
> llama matrimonio.'
>
> 'Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no.'
>
>
>
> Dos secretos para mantener vivo el matrimonio
> 1. Cuando estés errado, admítelo
> 2. Cuando tengas razón, cállate.
>
>
> La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo
> una vez
>
>
> ¿Sabes qué hice antes de casarme? Lo que quería.
>
>
> Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años. Después nos conocimos.
>
>
> Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.
>
>
> El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo.
>
>
> Un hombre puso un aviso en los clasificados: 'Busco esposa'. Al día
> siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: 'Puedes quedarte con
> la mía

> Primer hombre (orgullosamente): '¡Mi esposa es un angel!'

> Segundo hombre: 'Tienes suerte, la mía sigue viva.'

---

FRASES TOMADAS DE AQUI Y DE ALLA. y de varios autores

Rv: Opinión médica, mmmmm

> No siempre la mejor opinión es la del médico..... o
> si????
>
>
>
Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a
sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que
fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables. Cuando su
trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este
problema, Juan se decidió a ir al médico.El especialista
lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre,
de heces, de orina, y por fin le dijo:-Le tengo una noticia
buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores
de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que
castrarlo. Usted sufre una rara situación en la que sus
testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le
causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es
extirpar sus testículos. Juan quedó deprimido, pero sus
jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la
operación. Al salir del hospital, el dolor de cabeza
había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y
desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo
(obviamente).-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijoAsí
que entró en la tienda y pidió un traje.El vendedor lo
observó por un momento y dijo:-Muy bien, talla
44.-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.-Es mi trabajo -repuso el
vendedor-.Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.

Mientras se observaba en el espejo, el
vendedor le dijo:-¿Qué le parece una camisa nueva?Juan
respondió:-Pues, ¿porqué no?-Veamos, ha de ser un 34 de
mangas y dieciséis de cuello.-¿Cómo lo supo?-Es mi
trabajo -repitió el vendedor-.Juan se puso la camisa y
mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:-Unos
zapatos nuevos?-Por supuesto -dijo-.El vendedor echó un
vistazo a los pies de Juan.-Un 42-¡Exacto! ¿Cómo lo
supo?- Es mi trabajo -respondió el vendedor-Mientras Juan
admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:-Que
le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?Juan
por un segundo pensó en la operación que acababa de
sufrir, y dijo:-Buena idea-Debe ser calzoncillo de talla 36
-dijo el vendedorJuan se rió:-No, se equivoca. He usado
talla 34 desde los dieciocho años.El vendedor negó con la
cabeza: No es posible que use 34, el calzoncilloestaría
demasiado apretado. Le presionaría los huevos contra la

base de la columna y tendría todo el día un tremendo
DOLOR DE CABEZA..................
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FW: Red Bull y sus causas

QUE ES RED BULL?

El RED BULL fue creado para estimular el cerebro en
personas sometidas a un gran esfuerzo físico y nunca
para ser consumido como una bebida inocente
o refrescante.

RED BULL es la bebida energizante que se comercializa
a nivel mundial con su eslogan: 'Aumenta la
resistencia física, agiliza la capacidad de
concentración y la velocidad de reacción, brinda más
energía y mejora el estado de ánimo' todo eso se puede
encontrar en una latita de RED BULL, la bebida
energizante del milenio!' (según sus codiciosos
propietarios).


RED BULL a logrado llegar a casi 100 países de todo el
mundo. La marca del Toro Rojo, tiene como principales
consumidores a jóvenes y deportistas, dos
segmentos atractivos que han sido cautivados por el
estímulo que produce la bebida.

HISTORIA: Esta bebida fue creada por Dietrich
Mateschitz, un empresario de origen austriaco quien la
descubrió por casualidad en un viaje de negocios a
HONG KONG, cuando trabajaba para una empresa
fabricante de cepillos de dientes. El liquido basado
en una fórmula que contiene cafeína y taurina, causaba
furor en ese país, entonces pensó en el rotundo éxito
que esta bebida tendría en Europa, donde todavía no
existía este producto, además de ver una oportunidad
inmejorable de convertirse en empresario.

PERO LA VERDAD DE ESTA BEDIDA ES OTRA!

En Francia y Dinamarca la acaban de prohibir por ser
un coctail de la muerte, debido a sus componentes de
vitaminas mezcladas con GLUCURONOLACTONE
químico altamente peligroso, desarrollado por el
Departamento de Defensa de los Estados Unidos, durante
los años 60 para estimular la moral de las tropas
acantonadas en VIETMAN, el cual actuaba como una droga
alucinógena que calmaba el estrés de la guerra. Pero
sus efectos en el organismo fueron tan devastadores, y
fue descontinuado ante el alto índice de casos de
migrañas, tumores cerebrales y enfermedades del
hígado, que mostraron los soldados que lo consumieron.
Y a pesar de ello, en la lata de RED BULL se lee en
sus componentes: GLUCURONALACTONE, catalogado
médicamente como un estimulante. Pero lo que NO DICE
la lata de RED BULL, son las consecuencias de su
consumo, que obligan a colocar una serie de
ADVERTENCIAS:

1. Es peligroso tomarlo si después no hace ejercicio
físico, ya que su función energizante acelera el ritmo
cardiaco y te puede ocasionar un INFARTO FULMINANTE.

2. Corres el peligro de sufrir una HEMORRAGIA
CEREBRAL, debido a que el RED BULL contiene
componentes que diluyen la sangre para que al corazón
le cueste menos bombearla, y así poder hacer un
esfuerzo físico con menos agotamiento.

3. Está prohibido mezclar el RED BULL con alcohol,
porque la mezcla convierte la bebida en una 'bomba
mortal' que ATACA DIRECTAMENTE EL
HÍGADO, provocando que la zona afectada no se regenere
nunca más.


4. Uno de los componentes principales del RED BULL es
la vitamina B12, utilizada en medicina para recuperar
a pacientes que se encuentran en coma
etílico, es por ello que se produce la hipertensión y
el estado de excitabilidad en el que te encuentras
después de tomarlo, como si estuvieras en estado de
embriaguez, es decir borracho.

5. El Consumo regular de RED BULL desencadena en la
aparición de una serie de enfermedades nerviosas y
neuronales irreversibles.

CONLUSIÓN: Es una bebida que debería prohibirse en
Guatemala y el mundo entero. Venezuela, República
Dominicana, Puerto Rico y otros países del
Caribe, ya están alertando a otras naciones, ya que la
mezcla de esta bebida con alcohol crea una bomba de
tiempo para el cuerpo humano, principalmente
entre los adolescentes y adultos ignorantes por su
poca experiencia.


POR TRATARSE DE UN TEMA DE SALUD PUBLICA, POR FAVOR
PASEN ESTE E MAIL A TODOS SUS CONTACTOS, HIJOS (AS) Y
SAQUEN COPIAS PARA MOSTRARLO A TODAS LAS PERSONAS QUE
CONOZCAN.
Esta bebida se vende en supermercados y tiendas del
país y nuestros hijos la pueden consumir para
probarla... puede ser MORTAL, OJO CON RED BULL

SERA CIERTO O NO, MEJOR NO TOMARLO,


CORREO TOMADO DE ITERNET.

FW: La tecnología apendeja!!!

La Tecnología 'Apendeja'.....
>
> Estar en el 2007 implica que:
>
> 1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
>
> 2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.
>
> 3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de
> sólo 3 miembros
>
> 4. Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti.
>
> 5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que
> ellos no tienen correo electrónico.
>
> 6. Te quedas atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quien esta en
> tu casa.
>
> 7. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte
> de abajo.
>
> 9. Salir sin celular, el cual no habías tenido los primeros 20 años, te
> hace entrar en pánico y regresar por el.
>
> 10. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.
>
> 11. Ya no cuentas chistes... ahora le das REENVIAR .
>
> 12. Estas volteando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo
> como estupido enfrente de tu pc.
>
> 13. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este
> correo.
>
> 14. Estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que falto el numero 8 en
> esta lista. (pendejo)
>
> 15. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no esta el numero 8.
> (otra vez eres un pendejo)
>
> 16. Y ahora te estas riendo de ti mismo. ¿porque sera? (pss por pendejo)
>
> 17. y no digas que no!!! ...

10 datos curiosos de México

10 datos curiosos de Méjico

¿Sabias que el meteorito que provocó la extinciónde los dinosaurio se estrelló,hace 65 millones de años,en lo que actualmente es el pueblo deChicxulub en la península de Yucatán? El impacto

formó un cráter de 180 kilómetros de diámetro, que
actualmente está sepultado a 600 metros de
profundidad. Fue descubierto en 1981 cuando
trabajadores de Pemex hacían perforaciones en busca de
yacimientos petroleros, detectando un cambio brusco de
la densidad a esa profundidad.

2.- Méjico significa 'en el ombligo de la Luna'. Del
Náhuat 'Metztli' (luna) y 'xictli' (ombligo).Los
Aztecas lo pronunciaban 'Meshico'. Los españoles lo
escribían 'Méjico'ya que no existía la pronunciación
de la 'x'. La Real Academia de la Lengua permite las
dos versiones: México y Méjico.

3.- ¿Sabes porqué se le llama Zócalo a la plaza
central de la Ciudad de Méjico? En 1842 el presidente
Antonio López de Santa Ana mandó construir en la
entonces Plaza de la Constitución una gran columna
conmemorando la Independencia. Sin embargo debido
múltiples problemas sólo se terminó la base o zócalo,
la cual permaneció durante varios años hasta que fue
retirada, pero el nombre llegó para quedarse.

4.- La residencia oficial de los presidentes mejicanos
se llama 'Los Pinos' no porque en ella abunden estos
árboles, si no en recuerdo de una huerta en Michoacán
donde el presidente Lázaro Cárdenas (quién fue el
primero en habitar dicha residencia) conoció a su esposa.

5.- Méjico (el estado de Zacatecas) es el mayor
productor de plata en el mundo.

6.- Méjico es el mayor consumidor per cápita de aguas negras(coca)
cola a nivel mundial (527 botellas de ocho onzas por
persona al año, superior al promedio de 411 en Estados
Unidos).

7.- Méjico es el país que tiene más taxis: 60,000
registrados (súmale los piratas).

8.- El nombre de la zona de México conocida como Península de 'Yucatán' se debe a que un conquistador preguntó a un maya cómo se llamaban esas tierras. El nativo probablemente le respondió: yuk ak katán. Lo
que el español no sabía es que en maya significa 'no te entiendo'.

9.- El castillo de Chapultepec es el único castillo construido en el continente Americano donde han habitado monarcas.

10.- Méjico, D.F. es la ciudad con el mayor número de museos en el mundo: 110 museos(¿conoces al menos diez ? )

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