FW: HUMOR

EL ÁRABE Y EL JUDÍO 
Desesperado de sed, un árabe se arrastraba en el desierto afgano, cuando divisó una forma a lo lejos. Esperanzado de encontrar agua se dirigió hacia allí: era un viejo judío, sentado bajo una sombrilla con un tenderete de corbatas. 
- Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua? -imploró el árabe. 
- La verdad es que no tengo agua, pero... ¿por qué no me compra una corbata? Mire, esta va perfecta con su chillaba…
- No quiero una corbata !!! Quiero agua !!! 
- Bueno, no me compre la corbata si no quiere. Pero, para que vea que soy una buena persona, le diré que pasando esas dunas, a unos 3 o 4 kilómetros, hay un buen restaurante, ellos tienen toda el agua que quiera… 
El árabe le dió las gracias y desapareció rápidamente tras las dunas. 
Cuatro horas más tarde, el árabe regresó donde estaba el viejo judío que seguía tranquilamente bajo su sombrilla, leyendo La Vanguardia. 
El judío le pregunta: 
- Le dije unos 4 kilómetros; ¿no encontró el restaurante? ¿se perdió? 
- Lo encontré perfectamente, dijo el árabe, ¡¡¡pero el h... de p... de tu hermano no me deja entrar sin corbata !!!

ESTO ES DIPLOMACIA.

Una mujer estaba sola en su casa

cuando oyó que alguien golpeó a la puerta. 

 Abrió y se encuentra con un tipo parado allí,  

que le preguntó:
—¿Usted tiene vagina?
Ella, disgustada, le cerró la puerta en la cara sin decir palabra.
A la mañana siguiente tocaron de 

 nuevo a su puerta y era el mismo tipo que 

 volvió a hacerle la misma pregunta:
—¿Usted tiene vagina?
Y ella volvió a darle con la puerta en las narices.
Cuando esa noche llegó el marido a la casa, 

 ella le contó lo ocurrido en los dos últimos días,  

y el marido, en tono cariñoso, le dijo:
—Mi amor, mañana me tomaré el día para 

estar en casa, por si este tipo se presenta otra vez.
Y así lo hizo. Esa mañana, cuando  

oyeron golpear a la puerta, ambos corrieron  

hacia ella y el marido le dijo a su mujer:
—Amor, yo voy a esconderme detrás  

de la puerta para escuchar, y si es el  

mismo tipo quiero que contestes 'Sí'  

a su pregunta, porque quiero saber adónde quiere llegar.
Ella asintió con la cabeza y abrió la puerta.  

Por supuesto, allí estaba, parado frente a la puerta,  

el mismo tipo, que,  

al igual que en los dos días anteriores, 

 le hizo la misma pregunta:
—¿Usted tiene vagina?
—Sí—, contestó ella.
Y el tipo respondió:
—Bien, ¿le importaría decirle a su marido que  

deje tranquila a la de mi mujer y empiece a usar la suya?  

 Psiquiatra o Siquiatra........

Un paciente llama al consultorio de su Psiquiatra y le pregunta a la secretaria: - Señorita, está el P\'siquiatra? - No señor, el doctor no está y, además, señor, para su conocimiento,le aclaro que no se dice P\'siquiatra, sino Siquiatra porque la \'P\' no se pronuncia. Quiere dejarle algún mensaje, Señor? - Sí !!.....dígale que lo llamó.... edro érez, el aciente que no se le ara el  ito............ ........

Ayer hablando con un amigo, comenzamos a recordar a un amigo común, médico, que hace muchos años se mudó a Punta del Este

Con el tiempo se separó de su mujer y luego de un tiempo, ya con 53 años encontró otra media naranja, un bombón de 22 años con todo justo y en su lugar...

Cierto día este amigo se encuentra en un restaurante  con varios médicos, compañeros de facultad, lógicamente con más de 50 años, y se sientan juntos a recordar viejos tiempos.
Su amigo quedó impresionado con el bombón que acompañaba a nuestro amigo y cuando las mujeres se levantan y van al baño, no se contuvo y le pregunta  como consiguió la proeza de estar con un bombón de aquellos...
Nuestro amigo con la mayor calma le dijo:
Que para mantener una buena relación con un bombón de esos, lo importante es dónde la besas...
Inmediatamente su amigo le pregunta: " Y dónde es que vos la besás???"
Sin perder su compostura nuestro amigo le responde
En Paris, en Londres, en Roma, etc.

Los Años Un viejo tenía un lago en su finca. Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden. Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino.. Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas. Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas. Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua. Una de las mujeres gritó: -¡No saldremos mientras usted no se aleje! El viejo respondió: -¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago! Levantando el cesto, les dijo: - Estoy aquí para alimentar al cocodrilo.... Edad, experiencia y oficio siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo. Llega un tipo a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte. El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación. A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien. - Perfectamente -responde.- ¡Muchas gracias! ¿Y el señor de los ronquidos? - Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; ¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!  MORALEJA No hay grandes problemas ... sino grandes soluciones ¿QUÉ ES EL ÉXITO? Éxito es: -A los 3 años,... no mearse. -A los 6 años,... recordar lo que hiciste en el día. -A los 12 años,... tener muchos amigos. -A los 18 años,.... tener carnet de conducir. -A los 20 años,... tener relaciones sexuales. -A los 35 años,... tener mucho dinero. -A los 50 años,... tener muchísimo dinero. -A los 65 años,... tener relaciones sexuales. -A los 70 años,... tener carnet de conducir. -A los 75 años,... tener muchos amigos. -A los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día. -A los 85 años,... no mearse. Hay que joderse.... ¡Las vueltas que da la vida!