Rv: RESPUESTAS ACERTADAS BAJO PRINCIPIOS CLAROS de Abraham Lincoln

EL SENTIMIENTO ANTINORTEAMERICANO A veces se vuelve hasta fastidioso que el hobby de gran parte de la humanidad sea hablar mal de los Estados Unidos. Hasta algunos hispanos que tienen en los Estados Unidos mas de media vida, no encuentran nada bueno que decir de USA... pero ahí siguen, pegados como garrapatas y no regresan a sus países de origen.... Aquí hay tres ejemplos de respuestas ejemplares a dichos comentarios. 1ro: Cuando en Inglaterra, durante una gran conferencia, el Arzobispo de Canterbury le pregunto a Colin Powell si los planes de USA hacia Irak no eran otra cosa que mas construcción de 'el imperio' por parte de George Bush, Powell le respondió lo siguiente: 'Con el transcurrir de los años, los Estados Unidos han enviado a muchos de sus mejores jóvenes, hombres y mujeres hacia el peligro, para luchar por la causa de la libertad mas allá de nuestras fronteras. Las únicas tierras que hemos pedido a cambio han sido apenas las necesarias para sepultar a aquellos que no regresaron.' Se hizo un gran silencio en el recinto... 2do: Durante una conferencia en Francia, en la cual participaba un gran numero de ingenieros de diversas nacionalidades, incluyendo franceses y americanos, en el receso, uno de los ingenieros franceses dijo 'serenamente: Han escuchado la ultima estupidez de George Bush? Envió un portaaviones a Indonesia para ayudar a las victimas del tsunami. Que es lo que pretende hacer, bombardearlos?' Un ingeniero de Boeing se levanto y respondió 'serenamente: Nuestros portaaviones tienen tres hospitales a bordo, que pueden tratar a varios cientos de personas. Son nucleares, por lo que pueden suministrar electricidad de emergencia a tierra, tienen tres comedores con capacidad para preparar comidas para 3 000 personas tres veces al dia, pueden producir varios miles de galones de agua potable a partir de agua de mar, y tienen media docena de helicópteros para transportar victimas desde y hacia el buque. Nosotros tenemos once barcos iguales. Cuantos buques así ha mandado Francia? De nuevo, silencio sepulcral 3ro: Un almirante de la Armada de los Estados Unidos estaba en una conferencia naval que incluía almirantes de la Armada americana, canadiense, inglesa, australiana, y francesa. Durante un cocktail se encontró con un grupo de oficiales que incluía representantes de todos esos paises. Todo el mundo conversaba en ingles mientras tomaban sus tragos, pero de repente, un almirante francés comento que, si bien los europeos aprenden muchos idiomas, los americanos se bastan tan solo con el ingles. Entonces pregunto 'Por que tenemos que hablar ingles en estas conferencias? Por que no se habla francés?' El almirante americano, sin dudarlo, respondió: 'Tal vez es porque los británicos, los canadienses, los australianos y los americanos nos las ingeniamos para que ustedes no tuvieran que hablar alemán, por el resto de sus vidas'. Se hizo tanto silencio que se podría haber escuchado la caída de un alfiler...! ¿Saben donde esta el secreto de los americanos?. Muy sencillo, hace mas de 150 años aprendieron algo que en Latinoamérica pareciera que no hemos ni queremos aprenderlo. DECÁLOGO DE ABRAHAM LINCOLN Son solo diez premisas muy simples: 1 Usted no puede crear prosperidad desalentando la Iniciativa Propia. 2 Usted no puede fortalecer al débil, debilitando al fuerte. 3 Usted no puede ayudar a los pequeños, aplastando a los grandes. 4 Usted no puede ayudar al pobre, destruyendo al rico. 5 Usted no puede elevar al asalariado, presionando a quien paga el salario. 6 Usted no puede resolver sus problemas mientras gaste mas de lo que gana 7 Usted no puede promover la fraternidad de la humanidad, admitiendo e incitando el odio de clases. 8 Usted no puede garantizar una adecuada seguridad con dinero prestado. 9 Usted no puede formar el carácter y el valor del hombre quitándole su independencia (libertad) e iniciativa. 10 Usted no puede ayudar a los hombres realizando por ellos permanentemente lo que ellos pueden y deben hacer por sí mismos. [Creo que estos principios (1-10) bien podrían aplicarse cuando se prepara una nueva constitución]

SOBRE ESPOSAS...

>> Algo sobre esposas...
>
>
> Recientemente leí que el amor es una cuestión de química.
> Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico.
>
>
> Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejarlo
> quedársela.
>
>
> Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma
> moneda; no pueden verse, pero siguen juntos.
>
>
> Por todos los medios, cásate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu
> mujer es mala, serás un filósofo.
>
>
> Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas.
>
>
> La gran pregunta... que no he podido responder... es, '¿Qué quiere una
> mujer?
> Sigmund Freud
>
> Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo.
>
>
> 'Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos
> reservamos tiempo para ir a un restaurant dos veces por semana. Luz de
> velas, cena, música suave y baile............. Ella va los jueves y yo los viernes.'
>
>
> 'No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años'
>
>
> 'Hay una manera de transferir fondos que es mas rápida que en el banco. Se
> llama matrimonio.'
>
> 'Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no.'
>
>
>
> Dos secretos para mantener vivo el matrimonio
> 1. Cuando estés errado, admítelo
> 2. Cuando tengas razón, cállate.
>
>
> La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo
> una vez
>
>
> ¿Sabes qué hice antes de casarme? Lo que quería.
>
>
> Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años. Después nos conocimos.
>
>
> Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.
>
>
> El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo.
>
>
> Un hombre puso un aviso en los clasificados: 'Busco esposa'. Al día
> siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: 'Puedes quedarte con
> la mía

> Primer hombre (orgullosamente): '¡Mi esposa es un angel!'

> Segundo hombre: 'Tienes suerte, la mía sigue viva.'

---

FRASES TOMADAS DE AQUI Y DE ALLA. y de varios autores

Rv: Opinión médica, mmmmm

> No siempre la mejor opinión es la del médico..... o
> si????
>
>
>
Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a
sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que
fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables. Cuando su
trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este
problema, Juan se decidió a ir al médico.El especialista
lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre,
de heces, de orina, y por fin le dijo:-Le tengo una noticia
buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores
de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que
castrarlo. Usted sufre una rara situación en la que sus
testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le
causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es
extirpar sus testículos. Juan quedó deprimido, pero sus
jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la
operación. Al salir del hospital, el dolor de cabeza
había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y
desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo
(obviamente).-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijoAsí
que entró en la tienda y pidió un traje.El vendedor lo
observó por un momento y dijo:-Muy bien, talla
44.-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.-Es mi trabajo -repuso el
vendedor-.Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.

Mientras se observaba en el espejo, el
vendedor le dijo:-¿Qué le parece una camisa nueva?Juan
respondió:-Pues, ¿porqué no?-Veamos, ha de ser un 34 de
mangas y dieciséis de cuello.-¿Cómo lo supo?-Es mi
trabajo -repitió el vendedor-.Juan se puso la camisa y
mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:-Unos
zapatos nuevos?-Por supuesto -dijo-.El vendedor echó un
vistazo a los pies de Juan.-Un 42-¡Exacto! ¿Cómo lo
supo?- Es mi trabajo -respondió el vendedor-Mientras Juan
admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:-Que
le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?Juan
por un segundo pensó en la operación que acababa de
sufrir, y dijo:-Buena idea-Debe ser calzoncillo de talla 36
-dijo el vendedorJuan se rió:-No, se equivoca. He usado
talla 34 desde los dieciocho años.El vendedor negó con la
cabeza: No es posible que use 34, el calzoncilloestaría
demasiado apretado. Le presionaría los huevos contra la

base de la columna y tendría todo el día un tremendo
DOLOR DE CABEZA..................
_________________________________________________________________

__________________________________________________