FW: EL PADRE NOVATO

EL PADRE NOVATO

El nuevo padre del pueblo se encontraba tan nervioso en su primer sermón, y teniendo de visita al arzobispo, que casi no podía articular las palabras, asi que acudió con el Arzobispo para pedirle un consejo.

El Arzobispo le dijo: 'Tómate una pequeña copa de tequila antes de iniciar la misa para que te sientas mas relajado hijo'

Al domingo siguiente antes de salir a oficiar la misa el padre siguió el consejo del Arzobispo, solo que como aún se sentía muy nervioso decidió aumentar un poco la dosis.

Al iniciar su sermón, efectivamente se sintió muy bien y dió un sermón tan emotivo que mantuvo a sus feligreses al borde de sus bancas y atentos en todo momento.

Cuando finalizó la misa encontró en la sacristía una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:


Estimado Padre:
Le anexo algunas observaciones acerca del sermón de hoy y unas recomendaciones para el próximo:

- Si aún se siente nervioso la próxima semana, solo tome una pequeña copa de tequila, no toda la botella.
- No es necesario que escarche con sal y limón el borde del cáliz.
- La caseta que se encuentra al lado del altar es el confesionario, no el baño.
- La canasta que se pasa entre los feligreses es para las limosnas, no es 'la coperacha para el otro pomo'..
- Existen 10 mandamientos, no 15.
- Los apóstoles eran 12, no 'un chingo' y ninguno era maricón.
- La 'Santa Cruz' no es una cantina.
- Caín asesinó a Abel, no 'le rompió su madre'.
- No nos referimos a Jesús y sus discípulos como 'Chuy y sus compas'.
- Judas fue un traidor no 'un hijo de la chingada'.
- El agua bendita es para bendecir no 'para curarse la cruda'.
- Por favor, evite volver a predicar su sermón sentado en la escalera del altar y con una botella en la mano..
- El cirio no es para prender cigarros, y de preferencia no vuelva a fumar dentro de la iglesia.
- Dios expulsó a Adán y Eva del paraíso por pecadores, no 'los mandó a la chingada por calientes'.
- Las ostias son para darlas durante la comunión y no deben ser usadas como botana y mucho menos acompañarlas con atún y salsa.
- Los pecadores se van al infierno y no 'a chingar a su madre'.
- Al coro de la iglesia no los vuelva a poner a tocar cumbias.
- Su iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero por favor no vuelva a hacer el trenecito por toda la iglesia y no vuelva a manosear a las damas.
- Por último, aquel 'pinche gordo vestido de vieja que está sentado allá atrás' era YO.


Atte. El Arzobispo

Fwd: TE ACUERDAS...???

LA JUSTICIA ANDA SOBRE RUEDAS, OSEA QUE, ADEMAS DE CIEGA ES PARALITICA. J Z C TE ACUERDAS.......... Tan tan…¿quien es?…la vieja Ines…¿qué queria?... ¡un liston!... ¿de que color?.. ¡rosa!.. ¡rosa si hay …a correr!!... Jajajaja… ¿Te acuerdas de aquel tiempo cuando las decisiones importantes se tomaban mediante un práctico...? 'De Tin Marin de Do Pingue... Cucara Macara, Titere fue, yo no fui fue Tete Pegale, Pegale...!' * De cuando se podí­an detener las cosas cuando se complicaban con un simple... 'No se vale' o 'Zafo...!' * De cuando Los errores se arreglaban diciendo simplemente... '…Empezamos otra vez?' * De cuando El peor castigo y condena era que te hicieran escribir 100 veces... 'No debo...' * De cuando, para salvar a todos los amigos... Bastaba con un grito de... 'Un, Dos, Tres por mi y por todos mis amigos...!' * De cuando descubrí­as tus más ocultas habilidades, a causa de un.... '¡A que no puedes hacer esto!' * De cuando no habí­a nada más prohibido que jugar con fuego... SOBRETODO EN DICIEMBRE * De cuando lo único que nos hací­a correr como locos era... 'El Ultimo que llegue es...!' * De cuando 'Policias y Ladrones' era solo un juego para el recreo, y por supuesto era mucho más divertido ser Ladrón... * De cuando la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se habí­a inventado era... "La Bomba del Globo con Agua" * De cuando aquella Moneda bajo la Almohada que nos dejaba el Raton de Los Dientes, era como un Tesoro para comprar todo tipo de Dulces... * De cuando 'GUERRA!!!' No significaba mas que bolas de papel durante las horas libres en clase... * De cuando los Alimentos Basicos y Escenciales eran tan solo Leche con Galletas y los Dulces a diario.... * De cuando quitarle las ruedas pequeñas a la bici significaba un gran paso en tu vida.... * De cuando el Negocio del Siglo era Cambiar esas Estampas del álbum mas Soñado por todos... * De cuando todos te admiraban si lograbas cruzar la cuerda mientras saltabas... * De cuando cualquier trozo de Yeso o Tabique era como un Tesoro para poder formar un Circulo en el Piso y Jugar 'Stop'... * De cuando todas esas cosas tan simples... nos hací­an felices, simplemente... No necesitábamos nada más.... * De cuando Un balón, Una cuerda y Dos amigos eran Suficientes para pasarla bien todo el Dia?.. * De cuando ibas a la universidad y te reias de cualquier cosa sin importar si los demas te creian un tonto . . . SI PUEDES RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS COSAS Y HE CONSEGUIDO QUE SONRIAS, ENTONCES SIGNIFICA QUE HAS TENIDO UNA INFANCIA FELIZ... Y QUE TODAVÍA TE QUEDA DENTRO ALGO DEL NIÑO QUE ERAMOS NO HACE TANTO TIEMPO... ASI QUE ENVÍA ESTO AL QUE NECESITE UN PEQUEÑO DESCANSO EN SU APRETADA Y AGITADA VIDA DE ADULTO O QUE ESTA ENTRANDO EN ELLA Y SE AGOBIA. NUNCA PIERDAS AL NIÑO Q LLEVAMOS DENTRO PORQUE DA SENTIDO A NUESTRA VIDA!. Y EL ÚLTIMO EN LEERLO...¡¡LA TRAE!!!!

Rv: EL BUEN MARIDO

EL BUEN MARIDO # Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos tomados de la mano... Si la suelto, se pone a comprar... # Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, maquina de hacer pan eléctrica... Un día me dijo: -"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos...." Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve... # Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Solo que no sabia que su segundo apellido era "Siempre" # Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla... # Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía... Ella me preguntó: -"Que estás viendo en la tele...?" Y yo le contesté: -"Bastante polvo..." # En el principio, Dios creó el mundo y descansó... Creó al hombre, y descansó.... Después creó a la mujer... Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron mas descanso... # Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó... Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla... Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante... Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil. Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura... Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo entregué, y se me ocurrió decirle: - "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..." Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco.... Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida... !!!!! El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido

las cinco vocales Cierto dia, la escritora Española Lucia Echeverria, ganadora del premio " Planeta " dijo en una entrevista que "murcielago" era la unica palabra en el idioma español--castellano que contenia las cinco vocales . Jose Fernando Blanco Sanchez envio al A B C lo siguiente: Mi estimada Señora, piense un poco y controle su euforia, un escualido arquitecto llamado Aurelio o Eulalio, no recuerdo, dice que lo mas autentico es tener un abuelito que lleve un traje reticulado y siga el arquetipo de aquel viejo reumatico y repudiado que consiguiera en su tiempo ser esquilado por un comunicante que cometio adulterio con una encubridora cerca de el estanquillo sin usar estimulador. Sra escritora, si el peliagudo enunciado de la ecuacion la deja irresoluta olvidese de su menstruacion y piense de modo jerarquico, no se atragante con esa perturbacion que no va con su milonguera y meticulosa educacion. atentamente LA JUSTICIA ANDA SOBRE RUEDAS, OSEA QUE, ADEMAS DE CIEGA ES PARALITICA. J Z C

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REFLEXIONES

No entiendo por que los cristianos desprecian tanto " la carne " por que

la colocan tan abajo del espiritu, por que la miran como causa principal de

condenacion. Entre los enemigos del Alma, los padres de la iglesia cuentan a

el mundo, el demonio y la carne, y sin embargo, una de las mayores esperanzas

que nuestra Fe nos brinda es la promesa de la resureccion de la carne y si a la

carne se le considera digna de resucitar, deberiamos amarla y respetarla como

obra de Dios y como manifestacion de la vida que El creò. ¿ Como puede la

carne ser tan mala como se dice, si el verbo se hizo carne? Dentro de todas las

riquezas que tenemos en Mejico, tenemos una muy especial, solo nosotros,

los Mejicanos, usamos para bautizar a los hijos, el nombre de JESUS nadie

mas tiene ese uso tan popular y monopolico en el uso del nombre que para

llamarse en la tierra segun la teologia cristiana escogiò DIOS.

Solo hay una palabra que en todos los idiomas del mundo se pronuncia igual y

quiere decir lo mismo AMEN.